|
|
| < | lipanj, 2007 | |||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | 2 | 3 | ||||
| 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 |
| 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 |
| 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 |
| 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | |
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
U ovom mom novom ( trećem ) blogu .....
o mojim frendovima i frendicama i oproblemima iz škole.....=)
Blog.hr
Forum.hr
Monitor.hr
Lucka=)
luda mala Bajsa=)
football girl=)
Larchy=)
Katarina=)
Lucy=)
Andreich=)
Marija=)
luda ženska....=)
Karla=)
E ljudi……ovo su vam moje frendice….Katarina & Iva
Voli: Rihannu, školu=), roditelje, Freslicu, roditelje, dinamo, jednog dečka iz srednje…=)
Ne voli: jedne kur…iz naše škole, kemiju, meso (vegi je),…
I Iva:
Voli: Hajduk,Alice Coopera, Ramonese, biologiju, jednog dečka iz srednje ( _ _ N _),
Ne voli: juhu, i dalje neznam kaj ne voli…..oblači crno ( punk)…..,
I ˝šećer˝ na kraju…..JA!
Counter
a href="http://www.bigoo.ws">
Text And Quotes Words # 173867
I....još.....malo slikica!
_ PPPPPPPPPPP
--PPPPPPPPPPP
--PPP-----PPPP
--PPP-----PPPP
--PPP----PPPP
--PPP-PPPPP
--PPPPPP
--PPP
--PPP
--PPP
--PPP
------OOOOO
----OOOOOOOO
--OOOO----OOOO
--OOO-------OOO
--OOO-------OOO
--OOO-------OOO
--OOO-------OOO
--OOO-------OOO
--OOOO----OOOO
----OOOOOOOO
------OOOOO
--ZZZZZZZZZZZZ
--ZZZZZZZZZZZZ
-------------ZZZ
-----------ZZZ
---------ZZZ
-------ZZZ
-----ZZZ
----ZZZ
---ZZZ
--ZZZZZZZZZZZZ
--ZZZZZZZZZZZZ
--ZZZZZZZZZZZZ
--ZZZZZZZZZZZZ
-------------ZZZ
-----------ZZZ
---------ZZZ
-------ZZZ
-----ZZZ
----ZZZ
---ZZZ
--ZZZZZZZZZZZZ
I još malo viceva: 
Best of PLAVUŠE
Koja je sličnost između plavuše i McDonald's-a?
Milioni usluženih!
Stane plavuša ispred Vjesnikovog nebodera i zadivljeno uzvikne:
Vau, koji kiosk.
Što je to preko 10 km dugačko i ima IQ ispod 23?
Parada plavuša.
Što je rekla plavuša koja je imala pasje govno na ruci?
Vidi u što sam skoro ugazila.
Koja je razlika između plavuše i padobrana?
Padobran se ne otvara uvijek.
Kako je plavuša slomila nogu kad je skupljala lišće?
Pala s drveta.
Što je uradila plavuša kad je čula da se 90% nesreća događaju u kući?
Odselila.
Zašto plavuša šuti dok vodi ljubav?
Mama joj je rekla da ne priča sa strancima.
Koja je oprema potrebna plavuši da trči 100 metara?
Karta i kompas.
Koja je sličnost između plavuše i kompjutera?
Čovjek ih ne cijeni u potpunosti sve dok ne crknu.
Što kaže plavuša poslije sexa?
Tko su bili svi ovi?
Hodaju crnka, brineta i plavuša i uoče nešto bijelo na crnom zidu. Crnka dotakne i lizne.
Hmmm jogurt!
Brineta dotakne i lizne.
Nije jogurt, sperma je!
Plavuša dotakne i lizne.
Je, sperma je, ali nije iz našeg kvarta!
Zašto je plavuša dobila otkaz iz banke sperme?
Saznalo se da pije na poslu.
Zašto se plavuša vratila nesretna iz Londona?
Zato što je saznala da je Big Ben samo sat.
Što kaže plavuša nakon višestrukog orgazma?
Tako se to radi, dečki!!!
P: Što kaže plavuša dok gleda pornić?
O: Eno mene!
Došla mlada plavuša kući i kaže svojoj majci:
- Mama, upravo sam bila kod ginekologa.
- I što ti je on rekao? - pita mati
- Rekao mi je da sam trudna - kaže plavuša
- I tko je otac? - pita mati
- E, to mi nije rekao - odgovara plavuša.
P: Koja je razlika između plavuše i SIMPE?
O: SIMPU prvo napuniš pa nazoveš, a plavušu prvo nazoveš pa napuniš.
P: Zašto plavuša nosi crni šal?
O: Ima crni pojas u pušenju.
Došla plavuša u slastičarnicu i pita:
- Kakvih imate sladoleda?
- Ima raznih.
- Daj mi jedan razni!
P. Što radi plavuša kad nasloni uho na Eiffelov toranj?
O: Sluša heavy metal.
P: Što radi plavuša naslonjena na pravoslavnu crkvu?
O: Sluša Bad religion!
P: Zašto plavuša nosi što užu minicu?
O: Da joj noge stoje skupljene!
P: Zašto se vide otisci nogu na ekranu, nakon što ga je koristila plavuša?
O: Pokušala je ući na Internet!
P: Što je rekla plavuša kad su je pitali da li je seksualno aktivna?
O: Ne. Ja samo ležim!
P: Što je napravila plavuša da bi imala siguran seks?
O: Zaključala je vrata od auta!
P: Koja je sličnost između plavuše i stare perilice rublja?
O: Obje cure nakon upotrebe!
P: Koja je razlika između plavuše i hladnjaka?
O: Hladnjak se ne buni kad izvadiš kobasicu !
P: Što plavuša radi metar i pol ispod zemlje?
O: Sluša underground !
P: Zašto plavuša nosi tamne naočale na trbuhu?
O: Zato što ima slijepo crijevo!
P: Zašto je plavušama teško brojati preko 5?
O: Moraju upotrebljavati obje ruke!
P: Zašto je plavušama još teže brojati preko 10?
O: Moraju upotrebljavati i ruke i noge!
P: Što je vrhunac ludosti?
O: 144 plavuše u jednoj sobi !
P: Zašto plavušama ne opada kosa?
O: Zato što im se korijen duboko razvio. Nema ničeg da mu smeta!
P: Koja je razlika između plavuše i Indiane?
O: Plavuša ima veće planine i dublje doline!
P: Zašto je tako malo plavuša gimnastičarki?
O: Čim naprave špagu zalijepe se za pod!
P: Kako se zove plavuša koja se ne prostituira?
O: Nezaposlena!
P: Kako da znaš da je plavuša doživjela orgazam?
O: Osoba iza tebe te potapša po ramenu!
P: Zašto plavuša ima modricu na čelu?
O: Zato što njen dečko nosi remen s metalnom kopčom!
P: Što radi plavuša poslije češljanja?
O: Navuče hlače!
P: Što kaže plavuša na prvom izlasku s dečkom?
O: Vadi ruku iz mojih gaćica. Brojim do 100 000 000!
P: Koja je razlika između zamzivača i plavuše?
O: Zamrzivač ima pregradu za jaja!
P: Kako ukrasti plavuši mjesto pored prozora u avionu?
O: Kažeš joj da samo srednja sjedala idu za London!
P: Zašto plavuša ima pun pupak sperme?
O: Zato što ni plavi dečki nisu puno pametniji!
P: Koja je razlika između plavuše i tetrisa?
O: Tetris ima pauzu
P: Što je plavuša koja se šminka?
O: Naivna umjetnost.
Ide plavuša ulicom s prasetom pod rukom i prolazi pored jedne osobe koja upita:
- Otkuda ti to?
- Dobitak na lotu, - odgovara prase.
Razgovaraju dvije plavuše:
- Čime se baviš?
- Ah, radim kao tajnica.
- Tajnica? Što ti to znači?
- Svi me jebu, a ja tajim.
Što plavuša učini kada vidi prometnu nesreću?
Moram nazvati 911. Koji je ono broj?
Svađaju se četiti plavuše u autu koja će sijesti do prozora.
Zašto plavuša u dućanu puže po podu?
Traži niske cijene.
Zašto plavuša kopa po pudingu?
Traži doktora Etkera!
Koja je razlika između Titanika i plavuše?
Na Titaniku se zna koliko je bilo putnika.
Koji je najveći promašaj neurokirurgije?
-Otkriće plave boje za kosu.
Kako na plavuši obavljaš lobotomiju?
-Kupiš crnu boju za kosu.
Koja je razlika između plavuše i prostranog svemira?
U prostranom svemiru ima nade za inteligentnim Životom.
Koliko ima šala o plavušama?
Nema nijedan sve je istina.
Zašto plavuša ne koristi vibrator?
Zato što joj razvali sve plombe.
Što kaže plavušina noga jedna drugoj?
Među nama je svršeno.
Koja je sličnost između plavuše i policajca?
Oboje stoje u čošku i brukaju obitelj.
Kako plavuša ubija ribu?
Drži joj glavu pod vodom.
Što radi mozgojedac u plavušinoj glavi?
Gladuje.
Koja je razlika između pametne plavuše i jetija?
Jetija su navodno vidjeli.
Što piše na plavušinom nadgrobnom spomeniku?
Prvi put da spava sama.
Plavuša i brineta se bacaju sa zgrade.Koja je prva pala?
Naravno brineta.Plavuša se izgubila po putu.
Zašto zid pada kad se plavuša nasloni na njega?
Pametniji popušta
Koja je razlika između plavuše i kokoši?
Kokoš mirno leži na jajima.
Zašto neke plavuše imaju rupice na licu?
Jele su s vilicom.
Što je rekla plavuša pilotu?
Molim te leti nisko i polako tako da se ne razbijemo.
Kakva je razlika između HIV-a i plavuše?
HIV se razvija.
Zašto plavuše ne jedu kisele krastavce?
Zato što ima glava ne može ući u teglu.
Što kaže plavuša na prvom izlazu s dečkom?
Vadi ruku iz mojih gaća brojim do 100 000 000.
Zašto plavuša sjedi u kinu u prvom redu?
Zato da prva vidi film.
Zašto plavuša ima oko noge sat?
Zato da ide u korak s vremenom.
Koja je razlika između plavuše i porschea?
Porsche se nikada ne pozajmljuje prijateljima.
Koja je razlika između nadarene plavuše i NLO-a?
Ima ljudi koji su vidjeli NLO.
Zašto je plavuša umrla u drive-in kinu?
Zato što je gledala film zatvoreno preko zime.
Koja je prva stvar što plavuša radi kad se ujutro probudi?
Navuče hlaće i ode kući.
Zašto je plavuša bila toliko sretna što je složila puzle u 6 mjeseci?
Pisalo je 2 do 4 godine.
Kakva je razlika između plavuše i telefona?
Upotreba telefona košta nekoliko kuna.
Kako se zove plavuša sa dvije moždana stanice?
Trudnica.
Kako umiru plavušine moždane stanice?
Same.
Što je uradila plavuša da bi si priuštila za video?
Prodala TV.
Zašto se plava prostitutka naljutila?
Saznala da su druge prostitutke dobivale novce.
Kako se zovu bliznakinje plavuše?
Greška evolucije.
Zašto se plava policajka upucala u glavu?
Ispalila je metak upozorenja u zrak.
Koja je sličnost izmedju plavuša i spermatozoida?
Ima ih u milijardama, ali samo jedan mali broj od toga postaje čovjekom.
Što se dobije kad se plavuša izvrne naopako?
Brineta sa lošim dahom.
Kako znaš da te plavuša voli?
Možeš je povaliti dvje noći za redom.
Kakva je razlika izmedju plavuše i podmornice?
Nisu svi bili u podmornici.
Kako se zove plavuša sa pola mozga?
Nadarena.
Kako se zove bruneta izmedju dvije plavuše?
Prevodilac.
Kako se zove plavuša izmedju dvije brunete?
Mentalna blokada.
Kakva je razlika izmedju plavuše i dečka?
Plavuša ima više sperme u sebi.
Kako se zove nevina plavuša?
Novorođenče.
Kako se zove plavuša za volanom?
Air-bag.
Kako se zove plavuša na univerzitetu?
Posjetilac.
Koja je razlika izmedju plavuše i stola za peglanje?
Noge na stolu za peglanje se tesko rasiruju.
Koja je razlika izmedju plavuše i ostave?
U ostavi mogu biti max dva covjeka istovremeno.
Što radi plavuša poslije češljanja?
Navuče hlače.
Kako se kaže kad plavuša dobije bubuljicu?
Tumor mozga.
Kako se zove plavuša koja se ne prostituira?
Nezaposlena.
Zašto su brunete toliko ponosne na svoju kosu?
Slaže im se uz brkove.
TOP 3 NAJOPASNIJE OSOBE NA SVIJETU:
-Židov sa planovima za investiranje
-Crnac sa Nike patikama
-Plavuša sa kredit karticom
Kako znate da je plavuša igrala kompjuterske igre?
Karmin na joystick-u.
Zašto je tako malo plavuša gimnastičarki?
Čim naprave špagu zalijepe se za pod.
Zašto plavuše u San Francisco-u ne nose mini-suknjice?
Da im se muda ne vide.
Zašto je Bog izmislio alkohol?
Da i brunete nekada mogu da dobiju sex.
Što najviše nedostaje bruneti na fešti?
Pozivnica.
Zašto plavuše ne prave puding?
Ne mogu da shvate kako toliko puno mlijeka moze da stane u tako malu vrečicu.
Kako se zove plavuša koja je izgubila 99 % inteligencije?
Raspuštenica.
Zašto plavuša BACA SAT?
DA VIDI KAKO VRIJEME LETI
Zašto plavuša gura mrtvog kanarinca u CD-player?
Zato što ptice umiru pjevajući.
Znate zašto plavuša jede knjige?
Da bi mogla čitat u sebi.
Što plavuša radi sa raširenim nogama ispred radijatora ?
Vlaži zrak !
Znate zašto nije dobro imati plavušu ?
teško za održavanje , lako se isprlja.
Zašto plavuša ima kockaste sise
zaboravila je izvaditi silikon iz kutije.
Zašto plavuša ulijeva vodu u kompjutor??
Zato da surfa po internetu !!!
Zašto plavuša stalno pada na vozačkom ?
Kada ispitivač kaze: "Da sada vidimo parkiranje unazad,
ona odmah skoci na stražnje sjedalo!
Zašto plavuša voli kabriolet ?
Ima mjesta za noge !
Zašto plavuša voli auto sa molim volanom?
Ima više mjesta za glavu.
Zasto plavuša ima plave oči?
Zato jer joj se nebo vidi kroz glavu.
Zašto plavuša nosi što užu minicu :
da joj noge stoje SKUPLJENE!!
Idu dvije plavuše ulicom i nađu ogledalo.
Prva ga uzme i kaže: Iju, gle moja slika!
Onda ga uzme druga i kaže: Alaa, kako si ružna!
Otišla plavuša psihijatru i zali mu se:
Doktore, u zadnje vrijeme mi se cesto desava da cujem a ne vidim!"
pita je psihijatar:"Oprostite gospodična, kako cesto vam se to desava'"
Pa svaki put kad pricam na telefon!"
Zašto plavuša hoda na prstima kada uđe u apoteku?
Da ne probudi pilule za spavanje!
Zašto plavuša stavlja patike u tortu ?
Zato što na njima piše " Fila ".
Kako zabaviti plavušu satima:
Daš joj list papira i s obje strane napišeš
OKRENI!
Udje plavuša u tramvaj i uhvati se za rukohvat i kaže:
U redu je , mozete pustiti, ja držim.
Kako plavuša ubije pticu?
Baci ju kroz prozor.
Što je plavuša rekla strancu?
Skini se mislim da te poznajem .
Zašto plavuše gledaju kroz prozor kad grmi?
Misle da ih neko slika.
Zašto je Bog stvorio plavušu?
Jer nije mogao naučiti kozu da donese muškarcu pivo.
A zašto je stvorio crnku?
Plavuša nije mogla da nađe frižider.
Koji je gušt jebati stariju plavušu?
Kao da guraš hrenovku kroz hodnik.
Koje je najiskoristljivije zanimanje za jednu plavušu?
Strašilo u polju.
Zasto plavuše nose uloške kad skaču s padobranom?
Da im pička ne zviždi.
Što plavuša govori svom djetetu?
Zbog tebe sam otkidala od usta.
Šta radi plavuša sa crnim pramenom u kosi?
Pravi se pametna.
Idu dvije plavuše ulicom. Jedna kaže drugoj :
Nočas će biti jebačine. Osjećam miris sperme u zraku.
Na to će druga : - Ma nije to ništa, to sam ja samo podrignula.
Tri plavuše ulovile zlatnu ribicu i sad ona treba ispuniti tri želje.
Prva plavuša kaže: "Ja bih da sam 100 puta pametnija nego što sam sada."
Druga na to kaže: "Ja bih da sam 100 puta pametnija od prve i postane pametna."
Treća kaže da želi biti 100 puta pametnija od druge."
Ribica ih pošalje doma sa obećanjem da će želje kad se sutra probude biti ispunjene.
Slijedeće jutro ulazi prva plavuša u kupaonu pogleda se u ogledalo i vidi da je postala brineta
Ulazi za njom druga i vidi u ogledalu da je postala crnka.
Treća dolazi u kupaonu, češe se po jajima i veli: "Jebo te, moram obrijati bradu."
Hoće se plavuša baciti s mosta i ubiti se.
I dođe neki mornar i pita zašto. I kaže ona, znaš mene stalno samo svi jebu, i dosta mi je života
Kaže mornar, nemoj se ubiti, vidiš ja sutra s onim brodom putujem u Ameriku,
dođi sa mnom, ja ću te fino hranit.
Ode ona s njim, živi u sobi, on ju hrani, a na večer je jebe.
I tako oni nekoliko tjedana, i ona sama u sobi i dođe kapetan broda.
I kaže, tko si ti, ovo, ono, i kaže plavuša, a ja sam evo htjela se ubit,
došao vaš mornar, spasio mi život, rekao da me ovim brodom vodi u Ameriku,
i tako, hrani me, a navečer me jebe.
A kaže kapetan, to da te jebe, to je sigurno, ali ovo je trajekt Split-Korčula.
˝Evo mene…..moje nebo plavo, na srcu si mom….˝
Kak ste vi meni….ja sam dobro…..sad sam došla s treninga i bilo je super………igrali smo na stative….. i bilo je super…….al trener nam je reko da treninga ne bude do daljnjeg…..ah….. I…tak……..
U četvrtak sam ispravljala kulju iz fizike,…i na kraju imam 4!!!!!!!
Pisali smo test iz zemljopisa….2 pitanja nisam znala……valjda bu četvorka….
Što se tiče škole…ne pitajte….moj razred je najgori….kao što se zna…….Jedan glupi lik iz mog razreda je ubil ribicu iz akvarija na kemiji…i dobil je kazne,….NEJDE NA MATURALAC…TOOOOO!!!!!!!!!!! A Franc si je strgal ruku i on isto ne ide na maturalac..a jbg…..on je ok!
E…..JOŠ 6 DANA DO MATURALCA…JEEEE…..
Idemo u četvrtak a Vis, u Komižu….jedva čekam da se nekam maknem iz Križevaca…………
U sobi sam s Ivom – Lucijom….i 100 % bu zakon………heheheheeh.……e……kaj da još pišem………
PUNO VAM HVALA NA OVAK PUUUUNO KOMENTARA……SAMO TAK NASTAVITE……….
Evo Vam Još Nekaj:
Get your own Chat Box! Go Large!
I slikice:
I TO JE TO..OD MENE...........VI KOMENTIRAJTE.....
A JA ĆU SE JAVIT DOK DOĐEM S MATURALCA.....S FRESH SLIKICAMA......HEHEHHEH...PUSA....POzZZZZZzzzzz
evo vam ljudi jednog komada.....
Ime mu je Fabijan....i 4. u svijetu u tae kwon dou...il kak se već piše....
no uglavnom.....i sami vidite kak je zgodan jel da?
I on i Danko:
Komadi jel da? blago meni i mojim frendicama.....hehe..........
,
KOMENTIRAJZE ( BAR SVATKO PO 5 KOMENTRA)
pA-PA....
E ljudi....evo meneiž i mog novog 2. posta....
Samo ću vam staviti slike od mene i Katarine kraj ˝autića˝=)
i......jedan dobar motor.....Yamaha R6
i katarina:
I sad gdje smo sve 3 naj curke:
i yamaha....R6
( to je to....komeENtirAJTE MIIiiiiIIII )
Kissam vas....
Ej ljudi.....za one koji neznaju ja sam Petra,...idem u 7.a razred.
Imam 13 godina i obožvam rukoment koji ujedno i treniram....još volim nogomet, košarku
i motore
Volim: svoje frendove, roditelje, školu, motore, tjelesni, engleski....DINAMO....i itd...
Ne volim: školu, umišljene ljude, Paris Hilton, kemiju, fiziku, hrvatski.....
Od muzike služam BEP, PCD, Rihannu, P!nk, lidnsay, Beyonce,.....
I kaj da vas još rećem....sviđa mi se jedan slatki dečko...al pošto ide u srednju...ne vjerujem da imam kakve šanse......
I to je to.....sljedeći post ide uskoro.....iza prvih 50 komentara.....
AJ uživajte....
I KOMENTIRAJTEEEEE=)
